Love is SUCKS!!!

dearest blog..
hemmm...i just wanna share about LOVE,
actually,i dunno anything about love,oh i know,but,just a little bit..
the truth,aku cuma mau melampiaskan kekecewaanku terhadap cinta lewat tulisan..karna aku gak tau cara lainnya..

aku,sudah kenal cinta sejak kecil,karna mnurutku,aku tidak pernah kekurangan cinta dari kedua orang tuaku,kakak2 dan abang2ku,intinya aku slalu mendapat limpahan cinta dan kasih sayang dari keluargaku,tapi,cinta pertama kali mengecewakan ku dengan mengambil bapakku beserta cintanya kepadaku,mungkin dulu aku belum terlalu mengerti,tapi aku bisa merasa kalau cinta yg aku dapatkan berkurang,ya mungkin itu keegoisan seorang anak berumur 9 tahun,dan di umur 18 tahun cinta kembali mengkhianatiku,aku juga harus kehilangan seseorang yang cintanya teramat besar padaku,yang cintanya tak bisa kubals dengan apapun,yg dengan cintanya aku bertahan hidup,apa aku masih dikatakan egois karna tidak rela kehilangan cinta dari mamakku??
seakan belum merasa puas,cinta itu terus mempermainkan aku dan mengecewakan aku,aku terus mencintai seseorang selama 10 tahun,tapi aku tak pernah mendapat balasan cinta darinya,cinta tak pernah hadir dihatinya,bukankah begitu menyedihkan??yeah..its hurt like hell.
now,i think i love someone else,tapi sepertinya cinta tetap tidak berpihak kepadaku,dan mungkin takkan pernah datang,dan aku sudah lelah menunggu cinta yg tak kunjung datang itu,aku sudah muak,aku tak ingin lagi menunggu dia datang seolah menjadi penerang dalam gelap'a hidup,karna pada kenyataan'a aku masih bisa hidup walau tanpa cinta,yg aku maksud disini bukan cinta dari Tuhan,keluarga,dan sahabt2ku,ya..u know lah ..

okei must enough tonite,,my friends're waitin for me..see ya SOON!!

tulisan berlumut

temans..
sudah lama mungkin aku tidak bercerita,dan karena itu pula mungkin beban hidupku semakin bertambah,smua memori berlomba2 ingin dikeluarkan,jika itu memori yg menyenangkan,aku akan tersenyum mengingatnya,tapi jika yang berhasil keluar adalah memori yg menyedihkan,dada ku tiba2 seperti disesaki oleh sesuatu yg tidk tampak,sangat halus tapi sungguh begitu menyesakkan..

temans..
aku tidak mengerti siapa sebenarnya yang aku anggap temans,slama ini aku slalu berusaha menjadi teman yg baik untuk smua orang,slalu berusaha ada untuk mereka disaat mereka butuhkan,walaupun hanya sebagai pendengar dan sesekali memberikan nasehat,tapi,,knapa aku merasa mereka tidak pernah bnar2 ada buatku,knapa mreka seperti antara ada dan tiada dihidupku,knapa mereka seakan2 hanya ilusi ku saja??atau itu smua hanya perasaanku saja??

temans..
kalian mungkin takkan pernah tau siapa aku sebenarnya,apa yg sedang aku pikirkan,bagaimana perasaanku,kalian tak akan pernah bnar2 tau tentangku,karna kalian tidak pernah mencari tau,dan karna kalian mungkin memang tidak peduli tentang keberadaanku,kalian baru mengingatku mungkin ketika kalian terjatuh dan membutuhkan penopang,tapi,,tenang saja temans,karna aku akan slalu ada di situ,aku akan slalu menyediakan bahu untuk sandaran kalian..mungkin terdengar munafik,tapi percayalah temans aku tidak akan benar2 tega membiarkan kalian terjatuh begitu dalam..

temans..
taukah kalian jalan hidup yg telah aku lalui ini terasa berat,sangat berat mungkin,aku bertahan?ya aku bisa bertahan,aku tak tau berapa lama aku bisa bertahan,aku hanya bisa mengandalkan TUHAN yg seringkali dengan sombongnya aku melupakan DIA,padahal hanya DIA yg slalu ada buatku,ya temans,aku memang sering bersikap sombong,padahl jiwaku slalu mengingatkanku,tapi kesombonganku bisa mengalahkan jiwaku yg malang yg sangat merindukan kesejukkan,celakanya aku,ya,aku memang celaka..

temans..
taukah kalian??terkadang dalam tidurku aku berharap tak terbangun lagi keesokkan harinya,aku ingin istirahat,istirahat yg sangat lama,dan aku begitu merindukan mamak dan bapakku,aku ingin berkumpul bersama mereka lagi,ya tentu saja tidak semua dari kalian mengetahui bahwa mamak dan bapakku sudah tiada,karna akupun sampai sekarang tak pernah mau mengakuinya,karna begitu aku menyadari hal itu,aku merasa seperti ank yg paling malang sedunia,ada lubang yg kembali ternganga didlm hatiku,yg aku tak pernah tau dengan cara apa aku bisa manambalnya,seperti ada makhluk dalam hatiku yg dengan bengis terus menggerogoti tiap sentinya,tak pernah merasa kasihan kepadaku yg sudah tak berdaya,ya temans,im dying inside..

temans..
mungkin aku belum pernah melampaui batas kemampuanku secara fisik,tapi,aku rasa kalau secara mental,aku bnar2 sudah melampaui batas kemampuan,aku sudah tidak ingin melanjutkan perjalananku,tapi aku tetap harus,karna aku hidup,bukan hanya untukku,ada yg mengharapkan keberhasilanku,ada yg dengan sungguh menyayangiku dan pasti akan sangat terpukul jika dia tau aku sudah lama menyerah dengan hidup ini,ya temans,aku sudah menyerah,detik dimana mamakku pergi,didetik itu juga aku menyerah,didetik itu juga aku kehilangan alasanku untuk tetap terus hidup..

temans..
taukah kalian,sudah sangat lama aku tidak menitikkan air mata -kecuali dipagi idul adha,saat aku terbangun oleh mimpi burukku- dan sekarang temans,akhirnya aku kembali bisa menangis,akhir'a air mata ini kembali membasahi pipi ini,aku tidak suka menangis temans,aku benci terlihat lemah,ya memang tidak selalu air mata melambangkan kelemahan,tapi,saat aku menangis,saat itu lah aku bnar2 lemah temans,karna itu aku slalu berusaha tak menangis didepan kalian,kadang aku menyembunyikan tangisku dengan tawa konyolku,dan kalian,ternyata sangat mudah dibohongi,kadang aku tertawa getir ketika menyadari kalau kalian ternyata tidak pernah bisa menyadari bahwa aku sedang tersenyum palsu,yahh..aku memang begitu naif,aku tdk mau dikasihani tapi aku ingin kalian tau tentang perasaanku,tentu saja bukan untuk dikasihani temans,bukan,bukan untuk itu,aku hanya ingin kalian mengerti sdikit saja tentang perasaanku..

dan pada akhirnya temans,aku tetap mengucapkan terima kasih kepada kalian smua,karna dengan adanya kalian,dan sifat kalian yg beragam,aku bisa lebih belajar memahami orang lain sebagai proses pendewasaanku..
AKU SAYANG KALIAN..itu tidak bohong..